ВНЕШНИЙ КОНФЛИКТ, КАК МАРКЕР ВНУТРЕННЕГО КОНФЛИКТА С СОБОЙ
Часто ли вы слышали фразу (или, возможно, говорили ее сами):
"Меня втянули в конфликт"?. Думаю, что да.
Чаще мы осознаем, что находимся в конфликте, не понимая, как в него зашли. Проще сбросить ответственность и сказать "меня втянули". Мы спорим, доказываем, насаждаем единственно верное мнение своему противнику (им может быть, как отдельный человек, так и целые структуры). Для многих из них наши внутренние конфликты могут являться отличными маркерами для провокации внешнего конфликта. Узнать их все не хватит и жизни, но можно попытаться познакомиться с какой-то частью своих внутренних противоречий. Поискать ответ "Почему я оказался в конфликте?" внутри себя. Это рискованно, азартно и интересно.

Энергия конфликта похожа на атомную. Она может стать источником разрушения или ресурсом, в зависимости от того, как ею распорядиться. Не отвечая на вопросы "Зачем?" и "Почему?" мы рискуем сделать конфликт неуправляемым. Он может выжигать нас изнутри, а прорвавшись наружу, калечить тех, кто рядом, обрывать социальные связи, уничтожать наш материальный и духовный мир. Ответив на эти вопросы мы превращаем конфликт в ресурс для роста и позитивных изменений. Мы превращаем агрессию в терпение, мы концентрируем свое внимание на важном, мы становимся изобретательными, мы получаем доступ к творческому приспособлению и построению новых связей. Мы не разрушаемся и не разрушаем, мы объединяемся и способствуем своему благосостоянию.

Конфликтуя (с собой и другими) мы используем 3 уровня восприятия этого процесса:

1. Рациональный (то как мы описываем конфликт, его логика и структура)
2. Эмоциональный (чувства, переживания, эмоции)
3. Действенный (то, что я выбираю делать)

Пример: Татьяне уже давно не нравится ее работа, неинтересны новые проекты и перспективы, не устраивают отношения с начальством и коллективом, больше не радуют деньги, которые она получает. Изо дня в день она делает свою работу лишь механически. Она жалуется своим близким и друзьям на то, что работа ей надоела (рациональный уровень). Она грустна и подавлена, периодически испытывает злость на себя и обстоятельства жизни (эмоциональный уровень). Ее подруга предлагает ей начать совместный бизнес, который, с одной стороны, подразумевает уход с прежнего места работы, а с другой стороны, рождает много неопределенности. Татьяна выбирает остаться на прежней работе, несмотря на то, что она ей по-прежнему не нравится (действенный уровень).

Важно помнить, что уровни восприятия работают у всех сторон конфликта. При выраженном Эмоциональном уровне (хотя бы у одной стороны) выход из конфликта без потерь становится практически нереальным. Где имеет место аффект и истерика, там не будут возможны логика и рациональные объяснения. Заходя в конфликт, мы можем не совпасть на Эмоциональном уровне со своим оппонентом.

Из этой ситуации есть 2 выхода:

• подождать пока Эмоциональная напряженность у противника снизится и повысить качество рациональной аргументации. Решение "подождать" ложиться на плечи менее эмоционально-вовлеченной стороны. Вариант сложный, но выполнимый.
• оказаться "затопленным" Эмоциональной напряженностью оппонента и продолжить конфликт в декорациях "Дикого Запада" (с погонями и бессмысленными перестрелками). Данный вариант используется чаще, чем хотелось.

Как можно правильно распорядиться Конфликтом?

1. Первое и самое важное - Конфликт должен быть признан обоими сторонами.
Пример: Молодая семейная пара. Муж в течении недели чувствует напряжение в общении с женой. На попытку прояснить, получает ответ: "Все нормально". Вечером завтрашнего дня жена начинает серьезную ссору из-за того, что в магазине муж купил не яблочный, а апельсиновый сок. Супруги второй день не разговаривают друг с другом. Все герои вымышлены, а совпадения случайны... За шаг до конфликта одна сторона его не признавала, пытаясь "ходить в белом пальто по болоту в надежде не испачкаться". И яблочный сок был здесь абсолютно ни при чем.
Признание конфликта происходит на внутреннем и внешнем уровнях.
Для внутреннего признания задайте себе вопросы:
- "В чем я вижу напряжение?"
- "Как я понял(а), что напряжение есть?"
- "Как было раньше?", "Что нового появилось, а что исчезло?"
Для внешнего признания конфликта, важно начать говорить со всеми сторонами конфликта. Словами через рот. Иначе - быть беде, ведь имея лишь внутреннее признание мы запускаем "счет души" (автор термина Г. Шварц). За все непроявленные обиды, раздражение, злость, гнев, хроническое сопротивление, когда-то придется расплатиться. Расплатиться своим здоровьем, отношениями, уважением к себе и другим. Не копите этот Счет.

2. Конфликт можно, нужно и важно анализировать. Кто вы в конфликте?
Посмотрите на всех участников конфликта. Поймите, кого вы играете в этом спектакле жизни. Назовите свою роль и роли других. Разберитесь, кто является режиссером, актером или зрителем в конфликте.
- "Кто участвует в конфликте?" (это могут быть отдельные люди или группы)
- "Кто во время конфликта и Как влияет на меня?"
- "Кому выгоден конфликт?" (возможно, вам)
- "Кому выгодно завершение конфликта?" (возможно, вам)
- "У кого здесь власть?" , "Кто рискует власть потерять?", "Кто может власть приобрести?"
Иногда, просто признание важности того, кто боится потерять над нами власть, решает конфликт. Пример: "Я все-равно останусь вашим сыном (дочерью), даже если я буду жить не с вами", "Я останусь твоим сыном (твоей дочерью) и буду продолжать тебя любить, даже когда у меня появится своя семья" и пр..

3. Участникам конфликта необходимо перезаключить "контракта отношений". Новые правила игры и границы.
В процессе и в результате конфликта происходят изменения отношений между его участниками. Здесь снова задействованы три уровня (рациональный, эмоциональный, действенный). Их вклад в отношения меняется с учетом новых правил и границ. Роли изменились - контракт перезаключили.
Пример: Алексей 3 месяцев назад потерял работу, попав под сокращение. Это случилось неожиданно и стало для него ударом к которому он был не готов. В течении первых двух месяцев он не предпринимал попыток поиска новой работы, был подавлен и обессилен. К третьему месяцу кризис пошел на спад и теперь он понимает, что его вины в том, что он потерял работу нет, а его навыки и компетенции не забыты и могут быть использованы в дальнейшем (рациональный уровень). Думая о своем профессиональном пути он ощущает уверенность в том, что у него все получится, он верит в свои силы и возможности (эмоциональный уровень). На этой неделе Алексей разместил свое резюме на сайтах работодателей и уже договорился о первом собеседовании (действенный уровень).

Находясь в конфликте задайте себе вопросы:
- "Признаю ли я другую сторону конфликта?" (через действие)
- "Признает ли меня другая сторона конфликта?" (через действие)
- "Есть ли у меня право (контракт) на вмешательство в конфликт?"
- "Зачем именно мне и именно сейчас вмешиваться в конфликт?" (вопрос ролей, которые вы выбираете)

Спросите у себя:
-"Хочу ли я находится здесь и сейчас?", "Хочу ли я сейчас и здесь играть эту роль?"
Ответы вас могут удивить.
Помните, мы всегда можем перезаключить контракт с собой, самостоятельно выбирать остаться или уйти, не дожидаясь пока этот выбор за нас сделает кто-то другой. И этот другой будет заинтересован в себе больше, чем в нас.

Важно совершать действия и принимать конкретные решения. Делать выводы из конфликта в котором оказались, раз не удалось его избежать. Не делая их мы рискуем снова и снова возвращаться в конфликт. В новых декорациях. Пока не дойдет.

ПРИНЦИПЫ РАБОТЫ С БУДУЩИМ. МИФЫ И РЕАЛЬНОСТЬ ПЛАНИРОВАНИЯ.
Наше прошлое - подсказывает нам шаги, но не предопределяет нас полностью.
Наше настоящее - ведет нас в постоянно меняющемся мире.
Наше будущее - привлекает нас возможностями, но не дает никаких гарантий.
Нет "хорошего" или "плохого" прошлого, настоящего и будущего - есть наша жизнь.

1. Решения, которые мы принимаем важны, но при этом наше будущее существует в системе вероятностей.
Наше развитие зависит от тех действий, которые мы делаем (или не делаем), но оно не предопределено ими окончательно. Испытав неудачу (при качественной подготовке и анализе) мы часто склонны в следующий раз этап планирования проигнорировать, а иногда даже выбираем противоположное предыдущему решение.
Пример: Разработчики стартап-проекта после тщательного планирования и анализа конкурентов вывели свой продукт на рынок и потерпели неудачу (его выход совпал с новым витком экономического кризиса и не вошел в сферу клиентских приоритетов).
- "Было ли планирование плохим?" - "Нет";
- "Нужно ли проводить анализ рынка и конкурентоа в следующий раз?" - "Да".
В этом примере произошла вероятность неудачи, при том, что все зависящее от участников было сделано хорошо. Во взаимодействии с будущим мы опираемся на шансы. При хорошем планировании мы их повышаем, но никогда не получаем 100% гарантий на успех. Результат - вероятность, а не обязательное следствие наших действий.

2. Действия, которые мы предпринимаем в настоящем не предопределены только нашим прошлым.
Мы склонны опираться на семейные предписания и убеждения. Однако лояльность к семейным сценариям необходимо выводить в поле осознанности.
Поисследуйте ваши. Задайте себе вопрос:
- "Какие установки я получил(а) от семьи и ближайшего окружения?" (в теме отношений, работы, достижений, денег, результатов и др.).
Вспомните фразы, которые произносились в семье на эти темы.
- "Как они влияют на вас в настоящем?"
Исходя из прошлого (индивидуального и коллективного) можно предположить некоторый прогноз вероятностей.

3. Точные прогнозы маловероятны. Будущее - не правила и логика, а вероятность и удача.
Мне понравилось сравнение будущего с игрой. При этом игрой не в шахматы, где важны опыт, правила и стратегия, а в покер, где вместе с правилами существует высокий процент везения.
Мы можем предпринимать сиюминутные решения, а можем долгосрочно планировать как поступить. Но вся правда в том, что любая "ставка" может не сыграть, а последствия даже самых идеальных решений могут оказаться плохими. Ставя "ставку" на определенное будущее, заранее примите внутри себя возможность как успеха, так и неудачи.
Добавив к спектру возможностей проигрыш - количество потенциальных решений расширится.

4. Не у каждого выбора есть потенциал успеха. Иногда приходится оценивать наименьшую вероятность неудачи.
Бывают ситуации, когда любой выбор плох. В таком случае стоит рассмотреть наименее проигрышный вариант, задав себе вопрос:
-"Где я проиграю с меньшими потерями?"
Если у нас есть только два варианта будущего - "плохое" или "хорошее" мы упускаем основной диапазон возможностей. А ведь, как правило, именно там и обитают наилучшие решения.
Часто слышали фразу "Мы учимся на своих ошибках"? Позволю с ней не согласиться - "Мы учимся на собственном опыте". В спектре опыта лежат как наши победы и успехи, так и наши разочарования и поражения. И от того, как мы им распорядимся зависит наше будущее.
Подбрасывая монетку мы не можем на 100% предугадать вероятность того, какая сторона выпадет. Принимайте решения пока она летит.


ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ ОДНОЙ ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО
"Любовь анализировать не надо, ее надо проживать"

Бывает очень сложно одновременно испытывать теплые чувства к человеку и выдерживать напряжение отдаления от него. Примером такого отдаления может стать физическое расстояние или эмоциональное охлаждение на различных этапах отношений. Выдерживая это напряжение можно заметить свои чувства, которые были невозможны, когда оба партнера были рядом.
Поисследуйте это напряжение, задав себе вопросы:
- "Что я получаю, отдаляясь от своего партнера?"
- "Чего я лишаюсь, отдаляясь от него?"
- "Чего я хочу от новой встречи с ним?"
- "Чем, как мне кажется, эта встреча может быть полезна для него?"
На этапе отдаления бывает проще обесценить (себя, партнера или отношения), чем допустить, что отношения именно с этим человеком важны. Ведь признавая ценность партнера для себя, желая дальнейшей «совместности» с ним мы оказываемся перед выбором - платить эту цену или нет. Этой ценой могут быть наши ресурсы (понимание их ограниченности и желания / нежелания с ними расстаться) или другие ценности, которые конкурируют с отношениями.

Отдаление – это кризис, который порождается вначале внутренним, а затем внешним конфликтом.
Это неспособность системы отношений оставаться в первоначально-заданном состоянии.
Выйти из кризиса / разрешить конфликт – это значит получить новые отношения и новые контракты / договоренности друг с другом.
Выйти и не измениться не получится. Система отношений будет или разрушена или перестроена.

У любых отношений есть этапы. Отдаление может случиться на любом их них. Следовательно и конфликт будет зависеть от того, на каком этапе были отношения до кризиса.

• Влюбленность. Романтизация. Медовый месяц. Отражение себя в партнере. Очарование ожиданиями и иллюзии.
• Первые конфликты. Снятие розовых очков. Проявление недостатков друг друга. Разочарование. Партнеры, сбрасывают маски, начинают чувствовать себя чужими по отношению друг к другу. "Сможем ли мы дальше быть вместе?" - вопрос, который задает себе на этом этапе большинство пар. Часто отношения не выдерживают правды о себе и о Другом. Разрыв на этом этапе происходит из-за того, что "быть правым" оказывается важнее, чем "быть рядом". Как ни парадоксально, но отвергаемые в паре чувства, такие как ревность, соперничество, гнев, зависть при их проработке могут стать хорошим катализатором для перехода отношений на новый этап.
• Партнерство. Чувство общности. Появление ощущения "рутины" в отношениях. На этом этапе партнерам может стать скучно и неинтересно друг с другом. Для продолжения отношений ищется "клей" в виде договоренностей, соглашений, правил. Это то, что связывает партнеров помимо любви (брак, дети, деньги, бизнес, обязательства и другое). Если в этом периоде "клея" не находится, очень вероятно, что отношения разрушаться.
• Кризис середины жизни. Смена поведенческих ролей. Переоценка ценностей. Часты измены. Партнёры не одновременно заходят на этот этап. Разрывы бывают неизбежны ввиду выраженных смен идентичностей. Появление новых смыслов, как новых мифов совместной истории могут стать опорой для продолжения отношений.
• Зрелые отношения. Дистанция "отдаление-приближение" воспринимаются спокойно. Внешние события не становятся первопричиной для конфликтов. Одновременно становятся возможными радость от совместности, взаимозависимость и свобода.

Для отношений только чувств бывает недостаточно. Даже самой большой любви может оказаться мало.
Если произошло отдаление, то на каком этапе оно случилось?
- "Как поменялись Ваши отношения с партнером в кризисе?"
- "Что в отношениях остается ценным для Вас с началом кризисного периода?"
- "В чем Вы больше не уверены, говоря про отношения?"
- "Что может стать причиной окончательного разрыва?"
- "Что может помочь сохранить эти отношения?"
- "Что важного Вы узнали про себя благодаря проживанию кризисного периода?"
Обращайте внимание, что происходит с Вами, когда Вы отвечаете на эти вопросы.

Завершить статью, мне хочется словами, которые я услышала на одной из психологических конференций (к сожалению не помню автора):
Для отношений важна цепочка выборов:

• выбор быть вместе;
• выбор партнера, как лучшего для себя;
• выбор принять, что есть Вы, а есть партнер (со своими мыслями, чувствами, действиями, желаниями и целями);
• выбор узнавать мир вместе;
• выбор согласиться отказаться от других альтернативных сценариев;

СОСТРАДАНИЕ - КЛЮЧ ВЫЖИВАНИЯ ПСИХИКИ
"Я не то, что со мной случилось, Я - тот, кем решил стать" (К.Г.Юнг)

Бывает трудно в сложной ситуации не поддаться аффекту. Эмоции (пока они управляемы) могут бежать впереди нас, задавая темп и выбирая траекторию движения. Когда мы не в контакте со своими моральными принципами мы можем присоединяться к другим людям (группам или сообществам), подменяя свои ценности - принадлежностью к ним. Так появляется "общее" и исчезает "мое". Так нами становиться проще манипулировать, давая повод "серым кардиналам" раздувать внешний конфликт, в возникновении которого нет нашей заинтересованности.

Важно стараться всегда быть на Своей стороне.

Удерживаться в персональном локусе морали нам помогает сопереживание и сострадание. Переживая сострадание к себе, другим людям, ситуациям, к тому, что случилось или никогда не случится мы готовы совершать выбор и принимать решения быть тем, кем мы становимся, опираясь на свои моральные принципы и ценности.

Ниже я приведу в пример речь Эдварда Коварта. Если вам пока не известно, кто это, не торопитесь спрашивать у Википедии:

«Береги себя, молодой человек...Я говорю это тебе искренне...Береги себя.
Я хочу чтобы ты знал - я не испытываю к тебе пренебрежения. При этом я в ужасе от того морального падения, которое довелось пережить нам всем в этом зале. Мне очень жаль...Ты умный молодой человек. Из тебя получился бы хороший адвокат и я бы принял за честь работать с тобой в одном зале. Но ты принял другое решение. Я хочу, чтобы ты знал, мне очень жаль...Береги себя.Сейчас я зачитаю приговор».

Эдвард Коварт - американский судья, вынесший смертный приговор серийному убийце Теду Банди. На видео из реального зала суда видно, что его трогает судьба подсудимого и он говорит искренне. Не из жалости к преступнику, но с жалостью к его выбору и упущенным возможностям человека.
Проявляя сочувствие к агрессору, мы получаем шанс морально не опуститься до его уровня, сохранить себя, свои границы, иметь возможность сказать: "Мне очень жаль. У нас могло бы получиться конструктивное общение. Но Вы выбрали иной путь. Мне очень жаль".

Вы имеете право:

• не быть идеальными;
• не делать приятного людям к которым вы испытываете негатив;
• не сохранять отношения, которые вам невыносимы;
• не мириться с несправедливостью;
• не жертвовать собой и своим внутренним миром ради других;
• не нести на себе ответственность за чужие действия;
• не следовать за желаниями толпы;
• не делать того, на что у вас не хватает времени и сил;
• не делиться тем, чем вам не хочется делиться;
• не отдавать то, что хочется оставить у себя;
• не извиняться за свое видение ситуации и свое мнение;
• не чувствовать вину за свои желания;
• не отказываться от себя и своей жизни ради кого-то.

Вы имеете на это право. Так же на это имеет право Другой человек. Права работают в обоих направлениях.